buddafinger

почему все учат друг-друга жить?!?! почему я не могу выразить собственную мысль, желание, чувства так, как этого хочется МНЕ? почему НИКТО не пытается посмотреть на МОИ мысли с МОЕЙ точки зрения?!?!?! почему я должен думать так, как думают ДРУГИЕ?!?! ОНИ не Я!!! они НИЧТО! они могут улыбаться и хвалить мои удачные действия и поступки... они могут восхвалять и наслаждаться моими красивыми словами... но только если эти поступки похожи на то, чего они хотели-бы сделать сами. но только если эти слова отражают их собственное мировозрение...
МНЕ надо сдохнуть, чтобы кто-нибудь заметил, что я не такой, как ОНИ?!?!? пусть даже ОНИ все разные!!!! но ни один из НИХ ни на моллекулу не похож на МЕНЯ!!! НИКОМУ не интересен внутренний мир ОДНОГО, МАЛЕНЬКОГО человека. ВСЕМ интерестно только то, что он может породить... МЫ все умрём тогда, когда станем похожи друг на друга...

Сижу перед зеркалом и думаю. Думаю о том, сколько там всего... В этих мутных глазах непонятного цвета...
Что есть чувства? Разве мы можем выразить словами то, что мы чувствуем? Разве слова не являются лишь переводчиком того, что колышется в нашей душе? А ведь как часто бывает, что не получается выговорить или выразить то, что у нас накипело.
А глаза... Глаза это то, что может увидеть, то, что может показать, что может выдать... Нам не нравится, когда собеседник прячет взгляд. А ведь порой лучше не видеть то, что скрывается в иных глазах. Там можно найти то, что навсегда оттолкнёт, что ужаснёт и приведёт в смятение...
В наших глазах отражается не только небо, не только свет, но и наши мысли, поступки, чувства... И глаза всегда могли рассказать больше, нежели слова и действия. Осталось научить всех смотреть в них, и научиться читать то, что в них отражается. Тогда отпадёт надобность в словах. В простых, корявых, уродливых, и лживых словах. Которые, порой, бывали настолько неуклюжи, что вызывали войны, ломали дружбу и губили любовь.
Смотреть в глаза, смотреть, когда нет шанса услышать правду из уст, когда единственное, что не может солгать - это взгляд....

Сегодня весь день льёт дождь. Не хочется выходить на улицу, и в тоже время эти тёмные и густые тучи завораживают и притягивают. Дождь, капающий на землю, напоминает слёзы... Слёзы неба, плачущего, дабы замолить наши грехи. Ностроение прекрасное. Ещё три дня будет дождь. Улыбка на лице и в глазах. Ещё три дня такого "мокрого настроения", сопровождаемого творческим подъёмом, и можно будет со спокойной совестью сойти с ума...
Хочеться сделать что-то доброе... Обещал другу струны на гитару. Посмотрел дома, ничего старого нету. Настроение толкает на глупые поступки... Держу в руках комплект одних из самых лучших струн, которые можно достать в городе. В глазах улыбка...
Скоро ухожу на практику... Взял в руки гитару... Отмечаю для себя, что при повышенной влажности гитара звучит намного, намного сочней. Глядя в окно и обыгрывая пару аккордов, размышляю о том, насколько мы универсальны и ленивы одновременно. Мы можем воспроизводить в голове любую композицию с точностью до секунды, мы можем придумывать любую музыку, писать любые картины и сохранать их в нашей памяти до самого последнего вздохе. Надо всего лишь немного потренировать себя. Но самосовершенствованию мы предпочитаем дорогие электронные прибамбасы, которы "облегчают нам жизнь"....
Вышел из дома и захотелось просто постоять под слегка моросящим дождиком... приятное ощущение, когда сладкие капли дождя стекают по лицу до губ, и мягко отрываясь от подбородка, падают на мокрый асфальт. Разбиваются на тысячи  водяных песчинок. Вода вечна...
Как приятно делать людям приятное... С этой мыслью я вышел из подъезда соседнего дома, после того, как натянул струны на чужую гитару. До практики ещё пятнадцать минут. Ехать туда пол часа... Усмехнувшись, отправился на маршрутку... "Исскувство требует жертв...".
Пересекая старый город, прорывая платину людей, спешащую во всех направлениях, можно о многом подумать. Столько разных лиц вокруг. Довольно интерестно наблюдать за ними. Абсолютное большинство чем-то озабоченно. Редкие улыбки. Ни одной "глазами"... Ни одной настоящей...
Опоздал на практику на пол часа... В глазах задор бунтаря...
Практика кончилась. Иду на маршрутку. Порой появляется ощущение, что я зажрался... Но... Я всего лишь хочу комфорта и удобства.
Вышел из маршрутки. Моросит дождик. Напрявляюсь домой, подставляя лицо каплям живительной влаги. В руке сложенный зонтик...
Иногда очень хочеться слиться с природой... Хочеться стать дождём, потоком, радугой, испытать что-то, чего никогда не испытаешь в жизни... Хочеться обрести спокойствие векового дуба и мощь вулкана... Человеку всегда хочетсья обрести то. что он кикогда не обретёт...

Сижу, отвесив челюсть и тупо уставившись в монитор. Как давно – не помню... Потерял чувство реальности... Резко осознал то, что давно пора было осознать – виртуальность мнима и пуста, всё, что я принимаю за искусство и красоту, на самом деле единицы и нули. Осознал, что дальше? А ничего, настал такой период, когда что бы ты не осознавал, что бы ты не понимал — отторгнуть ты это всё равно не сможешь, настолько сильно давление окружающей среды и навязывание её принципов и стереотипов. Посмотрел вокруг, а можно ли это всё сравнить с тем, что даёт виртуальная реальность? Ведь там, среди этих злополучных нулей и единиц ты можешь быть кем угодно, ездить на насколько тебе угодной машине, жить в каком тебе угодно особняке. Весьма и весьма соблазнительно. Усмехнувшись, отбросил очередную бредовую мысль и продолжил печатать очередное предложение.
Как будто нечаянно ощутил чьё-то дыхание и присутствие за спиной. Обернулся, но никого не заметил, лишь отбрасываемые окружающими лампу стойками карандашей и ручек, были моей компанией... Руки немного замлели, ощутил сладкую усталость и расслабленность в организме. Почему-то захотелось обнять себя и убаюкать. Тряхнул головой, прогоняя это ощущение, и повернулся обратно к компьютеру. Почувствовал, как по позвоночнику пронеслись нейроны, вызвав приятное подёргивание мышц. Понимаю, что на компьютер больше не обращаю внимания, и что-то заставляет меня углубляться в себя. Перестаю адекватно реагировать на внешние раздражители. Перестаю видеть через очки, скидываю их, прикоснувшись к коже, удивляюсь, насколько я вспотел. Зрачки быстро расширяются настолько, что фокусировка глаз не работает, и я теперь вижу только тени... Тени своих собственных пальцев, шлёпающих по клавиатуре. "Как они знают, что нажимать, если этого не знает мозг?"… Резкая вспышка в голове. Как будто молния пронзила физическое тело, от затылка, до мозоли на пятке. Все чувства притупились, и воцарилась тишина. Время остановилось. Взгляд начинает проваливаться во внутрь, в меня... Словно на американских горках я проношусь по изгибам собственного тела, но вместо органов я вижу себя. Картины из собственной жизни. Как ни странно – паники нет, отсутствует даже страх, лишь спокойствие и расслабленность. Наблюдаю за собственным телом изнутри, из кромешной тьмы, как будто играю в жмурки с... собой? Здесь гулко. Не могу проверить, не могу выкрикнуть ни слова, ощущение, что рта нет, это проверить тоже не могу, потому что руки не слушаются, рук нет?...
Упал в белый сосуд, стенки не прозрачны, но равномерно залиты белым светом. Этот оттенок белого очень приятен и ласкает глаз, вызывает улыбку в душе... Душе, как давно я произносил это слово в последний раз? Не могу вспомнить... Вдруг свет начинает гаснуть. Стремительно и плавно. Красиво... Теперь «Я» в кромешной тьме... Приблизился к стенке сосуда. Прислушался: слышен тихий стук клавиатуры. Так кто же я? Если до этого я был тем, кто «стучал» по клавиатуре, то кто я теперь? И кто теперь там? Кто я? «Кем хотел бы ты быть?» Что это? Откуда этот голос? Лёгкое изумление человека, которого застали врасплох. «Я хочу быть соб...» моя мысль утонула также внезапно, как и всплыла. А хочу ли я быть собой? Хочу ли я жить этой никчёмной и скучной жизнью? Хочу ли я каждый день возвращаться в эту двухкомнатную квартиру и жить так, как я живу? Хочу ли я быть тем, кем являюсь? «Я не хочу быть собой!» Передо мной возникают картины, города, обработанные поля, вырубка лесов, искусственные заповедники, звери, небеса... «Это мир?» «Нет, это человек...» «Я хочу быть человеком, не таким»... «Каким?» «Свободным» «Где начинается человек, там кончается свобода» «Где мне искать свободы?» «В фантазии, в чувствах»... «Я не хочу быть человеком» «Тогда ты получишь свободу, но там, где не будет человека, где не будет правил, где не будет законов» «Я согласен»... Я смотрел на людей... Я смотрел на «нашу» планету... Я смотрел на города, на поля, на пустыни, на море, на облака, на небо, на ветер... Я смотрел на всё это с высоты звёзд... Я был свободен. Я жил новыми ощущениями. Я черпал вдохновение и благодать из Космоса, который окружал меня. Я смотрел на «бывшего себя». Клавиатура больше не стучала...

Вырезка из ежедневной газеты: «... Сегодня астрономы сообщили об открытии новой звезды в созвездии Водолея. Её назвали Liberte, что в переводе с фр. означает Свобода…»


Больная фантазия вполне здорового человека...

что такое 18 лет? праздник? повод для слёз? "переломный момент"? 4 месяца назад мне "стукнуло"... и что изменилось? да ничего. абсолютно ничего. глядя на себя в прошлом - я умиляюсь, каким я был ребёнком. глядя на себя в настоящем - я удивляюсь, каким я ребёнком остался. многие из окружающих меня людей стараются показать, какими они стали солидными, как они лучше понимают жизнь, насколько поменялся их взгляд на жизнь и какие глупые все вокруг... А ведь пока они были маленькими короедами - они не забивали себе голову такими мыслями! пока они были маленькими - они жили в своё удовольствие и радовались жизни! пока они были маленькие они видели смысл жизни - это сама жизнь! Пока мы маленькие - деньги и страсть не владеют нами. Пока мы маленькие мы можем, никого не стесняясь разговаривать и играть сами с собой в центре города, не заботясь о том, как о нас подумают другие! Мы растём, нами овладевает страсть, порок и деньги. Мы становимся прогматиками, неразличающими ярких цветов вокруг и боящимися открыть свои срдца, дабы никто в них не наплевал, и в то же время с удовольствоеи смачно харкаем в чужие сердца! глядя на этот мир глазами конченного романтика, я не могу не радоваться тому, что ещё остались люди(повзрослевшие), которые видят все краски и оттенки этого мира! которые могут, необрасчая внимания на серые тона, радоваться переливам цветной палитры! я рад, что среди моих друзей есть такие-же романтики, готовые мучиться от переполняющих их эмоций и чувств, лишь бы не стать спокойными и размерянными обладателями каменных сердец. ведь именно таких, скучных и серых людей чаще всего можно встретить среди моих ровестников. и всё время у меня такое ощущение, что этот период наступает раньше и раньше. мне жаль грядущеепоколение, ибо оно обречерно стать узником этой информационно-технологической цитадели... мне жаль, что я рано повзрослел, но я рад, что я ещё не постарел. всем желаю, чтобы они взрослели, как можно позже и никогда не старели...

Решил расширить свой кругозор и обзавестись местечком, куда буду изливать свой креатив =))